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femme


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bruxelles
38 ans

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Ne peu decrire se que je ressent au fond de moi...
Je suis morte de l'interieur...
Il y a 3 ans j'ai ete "violee" par un homme qui ma fait des choses indescriptible...
Le mot "viol" vous parait fort, surtout qu'il ne l'as pas fait physiquement...et bien moi s'est se que je ressend, quand un homme vous parle et vous fait des choses qui vous choque a vie...
Je suis morte de l'interieur et ca personne ne le vois et ne peu le comprendre dans mon entourage...
Personne a qui dire sous mes apparence joyeuse et souriante qu'au fond de moi plus rien ne vi...
Personne ne me comprend quand je leur dis que meme si ca fait 3 ans que ca s'est passer, je n'arrive toujours pas a ressussiter...
Je ne sais plus quoi faire, car le comble s'est qu'en apparence tout vas super bien, boulot, amis, regime, sortie...bref le bonheur...mais quel bonheur dites moi, quand on sais que seule chez moi je me remet a boire, que j'ai envie de vomir des qu'un homme me regarde et pourtant je fait tout pour que ca arrive, comme pour me punir, me pousser a faire quelque chose qu'au fond je ne supporte pas...
Morte...voila le mot pour definir se que je suis au fond de moi... pleure


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Messages : 17672
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Posté :

Est-ce que tu mets en place des choses pour t'en sortir? Une aide thérapeutique?
Tu ne peux compter que sur ta propre force intérieure mais en te faisant aider pour y arriver.


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Bruxelles
35 ans

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Pourquoi n'essaierai tu pas d'en parler avec un psy ?

bisou

snoopy


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un ange passe

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Bonsoir céline23,

Morte, ouups, permet-toi de renaitre maintenant,oui je dis bien donne toi cette autorisation...

Sois douce avec toi

femme


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bruxelles
38 ans

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Posté :

oui je suis une terapie, mais bon je crois que tout s'arrangera quand j'aurai des reponses a mes questions, cette ^personne a ete condamnee pour se qu'il ma fait, mais j'attend de savoir si il va ou non payer et faire ca peine...
pour se qui est des hommes, je ne sais pas quoi faire pour que ca s'arrange, y aller doucement, mais je suis en permanence en contradiction avec moi meme...
je vais vous choquer mais j'ai parfois envie de me prostituer pour pouvoir "regler" tout ca, me detruire pour mieux renaitre...
Je ne supporte plus la vue d'un homme "nu", et ca ne se reglera pas comme ca...
les therâpie, le temps, pt etre...
la remise en question, la force de caractere, la volontee, surement...
je suis comme le ying et le yong...le jour et la nuit en perpetuelle confrontation...
tant que je ne serai pas qui je suis, je ne serai pas aller de l'avan...
je suis perdue...
je me detruit, me salis, pour renaitre , mais s'est dur, et long...
je pensait avoir deja toucher le fond et etre remontee, et je me rend compte que je coule a nouveau...
drole de vie...

merci pour votre ecoute...

femme


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liège
49 ans

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Bonsoir Céline,

ton suivi thérapeutique se fait-il dans un centre spécifique pour ce genre dee traumatisme? Du style "Aide aux victimes d'infractions pénales"?

femme


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bruxelles
38 ans

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Posté :

On a beau etre fort, la prendre pour amie, elle peut etre cruelle quand elle nous coupe du monde réelle...

--Ho solitude,

Laisse moi vivre en paix, j'ai assez souffert de ta présence, va, je te rend ta libertée, rend moi la vie, mon amie...

--Solitude, je te hais...

Tu m'as priver d'amour, tu m'as couper du monde...
Maintenant Que j'ai retrouver une vie normal, tu est toujours la a getter derriere moi...
A attendre la moindre faille, pour me reprendre mon sourire...
Tu ne gagnera point, ho solitude, je serrai plus forte que toi...
Et meme si je dois me battre contre toi, jours apres jours...
Au final, solitude, tu te retrouvera seul avec toi meme...
Car de moi tu n'aura que du mepris et non de la compagnie...
Solitude, ho solitude, laisse moi vivre, j'ai ete ta compagne suffisement longtemps...
Rend moi ma liberter, et je t'en remercierai...

Solitude, Stp...

--En fait bizarement, pour moi la solitude est celle du coeur...
Car je n'ai jamais ete aussi bien entouree, des chouettes amis, un bon boulo...bref tout va super bien...
Oui mais voila, ma solitude est invisible et profonde, elle s'est blotie dans mon coeur pour ne laisser aucune place a l'âme soeur...
Bizarre la vie, j'ai tout se que je veux, et pourtant la solitude est toujours pres de moi...
Mais bon, perso je ne desespere pas, car au final, je serai 2 et elle se retrouvera seule...

femme


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bruxelles
38 ans

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Posté :

Ngo :
Bonsoir Céline,

ton suivi thérapeutique se fait-il dans un centre spécifique pour ce genre dee traumatisme? Du style "Aide aux victimes d'infractions pénales"?


oui je suis suivie par des psy et un groupe de parole, ca ma bcp aider, hellas ca ma fait realiser bcp de choses egalement, et pour l'instant j'ai bcp de mal avec ca...

Se que je prennais pour une relation dites "normal" apres ma separation avec celui qui m'avais battue, s'est averee etre egalement un viol, mais celui ci physique et non moral...

En fait, n'ayant jamais dis "non" a cet homme, mais n'ayant jamais dit "oui" non plus, je pensais que se qui s'etait passer etait normal...

Je ne comprennait pas mon degout de moi meme et celui envers les hommes jusqu'as ce qu'une psy du groupe ma dit que se qu'il avais fait etait considerer comme un viol...

Je ne sais plus comment agir, d'un coter mtn que je sais pourquoi j'etait si mal, me "soulage" et en meme temps me detruit, car je ne peu supporter se terme, pour moi cette relation etait normal, alors que non, je me considere autant coupable que lui...

en fait tout ceci est tres complexe et je m'escuse de vous parler par morceau, mais ecrire me fait du bien, enfin je crois, mtn il faut que je vive avec ca, en fait rien a changer, sauf que mtn je sais pourquoi tant de degout au fond de moi...

J'espere qu'un jours un homme me comprendra et acceptera de m'ecouter et de m'aimer, pour ca il faut qu'au fond de moi je reaprenne a m'aimer moi meme, alors qu'en apparence s'est fait, je porte un masque, je cache le vrai derriere le faux....


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un ange passe

Messages : 4480
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Posté :

Oui,celine23... réapprendre a t'aimer, courage

sois douce avec toi


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38 ans

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Posté :

Je pense que le temps qui passe t'aidera à panser tes blessures...
Tu n'oublieras pas, certes, mais tu arriveras un jour à refaire confiance à un homme et tu feras alors abstraction du passé.

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